Ыщщо адин анекдот


[ad#content]

Посмотри в окно в 5 утра... мир так прекрасен без людей!


Парень и девушка. Ссора …
 — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
 — А будешь ею?
 — Буду! …

 

 


Разговаривают две школьницы:
 — Слушай, как тебе Ромка?
 — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
 — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит…

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
 — А если не с кем?
 — Тогда два.


Окей, гугл, на что она обиделась?


Продлевать против нас санкции 22 июня — это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.


— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
 — Но я таки ждала этого дня целых два года!


 

Мама с дочкой в магазине:
 — Доченька, тебе что-нибудь купить?
 — Да!
 — Что?
 — Пока не знаю, но… два!


— Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …...
 — А по мужу так и не скажешь…


Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. «Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее...» Теперь это интернет, селфи и лайки.


— Ну что? К тебе или ко мне?
 — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
 — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !


— Дорогая, ты куда среди ночи?
 — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
 — И мне прихвати кусочек


[ad#content]

 

 

 

Facebook

ВКонтакте

Twitter

Одноклассники

Google+

Загрузка...

Дата публикации: 02.07.2015

Категории: Позитив