А вы уже готовы к отпуску?! Смешные истории из жизни русских за границей

Загрузка...

 

[ad#content]7081_3

В Эмиратах дело было.В магазине руссо туристо, как в "Бриллиантовой руке", хотел купить точно такой же, но, с перламутровыми пуговицами. Причем, изъяснялся на смеси русско-английско-арабского.Ну, чего в голове отложилось из поездок по странам и континентам, тем и говорил  Продавец-ливанчеГ, думая, видимо, что у клиента словарный запас арабский обширный, прижимая руки к груди говорит: Ахуй, что в переводе с арабского означает "брат".Мужик начинает медленно закипать, потом, видимо, решая не связываться, говорит: сам иди на ...уй, обезьяна бешенная, оскорбленный до глубины души, удаляется. 


Пока Вы будете помнить русский, Ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом «барак», привет подружка «ахой перделка»…


 

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... 

А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б_ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота! 


Турецкая езда 



Подруга рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали 

отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно 

ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право. 



Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? 



Правильно — взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. 



Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: 



Нада биля пряма саматрэт!.. 



Повисла звенящая тишина... 



В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив 

водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, 

выдала с тем же акцентом: 



Нада биля пряма ехат!.. 


Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. В одном отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем — студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. 

Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" — и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать: 

"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" 

Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..." 

На следующий день историю знала вся гостиница.


Я на отдыхе в Турции такую сцену видела:

В бассейне дурачилась компания русскоговорящей молодежи. Конечно шум, визг, брызги, хохот. За ними наблюдал пожилой немец с фигурой а-ля "пивная бочка". Поворачивается к своим и, сквозь зубы, достаточно громко говорит: Руссиш швайне! А за ним наш мужик стоял, это услышал и мгновенно среагировал. У нашего в руках такая штука пенопластовая была для плавания, на макаронину похожа. Он этой штукой как бахнет у немца за спиной (горохот еще тот получился, заикой остаться можно) да как гаркнет: Гитлер капут! Немец аж побелел. Да ходу из бассейна! В туалет! До самого отъезда немецкая компания возле бассейна не отсвечивала, видно так на всякий случай 


 

[ad#content]

 

Загрузка...

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: