Анекдотики

[ad#content]

bebek_enteresan_saclar2

У моего кота привычка с разбегу запрыгивать на крышку унитаза... Сегодня я забыл закрыть крышку... Первый раз мне так стыдно было перед котом.

 

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а просто лечусь!

 

Врезался на светофоре запорожец в Мерседес. Мужик в запоре думает — сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит:

— Это он в нас врезался, а прикинь, что было бы, если бы мы в него.

 

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

 

Телефонный разговор:

Она:

— Ты сильно занят?

Он:

— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

 

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: — Ааааааааааааа бл****ть

Жена: — Дорогой это ты?

Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты?». Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок». А ребенок тут же заканчивает фразу: «Их же в самогон надо класть!»

 

— Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!

 

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

— Милый, а я у тебя единственная?

— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!


[ad#content]

 

Загрузка...

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Яндекс.Метрика