Истинные чувства – это дверь к себе. Чувство – это путь к проблеме. Нужно осознать чувство. Нужно обозначить чувство – назвать его. Затем нужно принять это чувство – взять на себя ответственность за него.
Вся сложность именно в том, чтобы правильно обозначить чувство. Давайте продолжим рассмотрение «чувства» вины.
У меня на приеме клиентка, у которой проблемы со здоровьем – высокое давление. Познакомившись поближе с её историей, я выясняю, что она постоянно ощущает себя виноватой: — и перед детьми, и перед мужем, и перед родителями, и перед начальством. Погружаясь в воспоминания детства, она вспоминает, как её маленькую пятилетнюю девочку мама ругала за небольшую провинность. Девочка порезала детскую книжечку, которую ей подарили. Ей хотелось устроить кукольный театр. Но мама, строгая и холодная леди, за это поставила девочку на колени. И вот маленькая девочка стояла перед ней на коленях и выслушивала, как мама отчитывала её, обвиняя в том, что девочка не ценит мамин труд и т.п. После этого случая, любой промах девочки ставился ей в вину.
Постепенно девочка и сама стала виноватить себя во всем, стыдиться, что она такая.
Работая с осознанием своей вины, моя клиентка постепенно поняла – что это навязанное её ложное убеждение, умозаключение:
«Ты плохая; ты непослушная; ты сама виновата в том, что мы тебя наказываем, ругаем, не любим».
Задумайтесь, ведь родители, внушая маленькому человеку мыслеобраз его вечной неполноценности и вины, получают послушного слабохарактерного безвольного раба. С помощью мыслеобраза вины, человеком легко манипулировать. Как легко обвинить человека во всем, в чем угодно, если он уже привык к тому, что он всегда виноват. Обвинить, а потом получить психологическую компенсацию – извинения, унижения. На самом деле – энергию. Это игры, в которые играют люди, будучи неосознанными. Вы должны знать, что игры – это элемент кармического сценария. За игры всегда приходится расплачиваться – здоровьем, одиночеством, жизнью. Причем расплачиваются обе стороны. Вот почему у нас столько болезней, столько несчастных судеб.
Погружаясь всё глубже в мыслеобраз «Я виновата», мы обнаружили под ним истинное чувство — страх этой маленькой девочки, что мама её бросит. Именно страх делает человека безвольным и слабохарактерным. Именно страх одиночества, брошенности преследует практически все человечество. Зарожден же этот страх в самом раннем детстве.
И чтобы мама не бросила, девочка готова признать себя виноватой и униженно просить прощения. Так формируется ложное убеждение, умозаключение – «Я во всем виновата».
Только после того, как моя клиентка осознала то, что ей навязано было это убеждение, после того как она приняла и прожила свой страх быть брошенной мамой – она получила облегчение. Постепенно приступы высокого давления стали реже её беспокоить.
Если бы мы работали с «виной» как с чувством, мы не достигли бы желаемого результата. Ведь чувство мы принимаем и проживаем. По мере принятия страха, воссоединения с ним – он становиться всё меньше. Негативные чувства при проживании постепенно иссякают, растворяются. А мыслеобразы, убеждения, умозаключения, наоборот, — чем более вы думаете о них, пытаясь принять – тем более они укрепляются в вашем разуме, имея над вами всё большую силу. Если психолог не распознает истинные чувства, принимая вину, за чувство – он, наоборот укрепит ещё больше это негативное, разрушающее человеческую жизнь убеждение, называемое ошибочно «чувством вины».
Если кто-то пытается вам навязать вину – не поддавайтесь. Отстаивайте своё человеческое достоинство, свои границы. Не позволяйте, чтобы вами манипулировали. Будьте осознанны. Отследите в себе, какое истинное чувство толкает вас на то, чтобы взять на себя вину. Выразите это чувство словами. Если близкий вам человек обвиняет вас, вы можете сказать ему:
«Ты знаешь насколько ты дорог мне. Я очень ценю наши с тобой отношения и уважаю тебя как личность. Но ты делаешь мне больно своими словами. Я не считаю себя ни в чем виноватой. Если и была ошибка с моей стороны, она была сделана непреднамеренно, неспециально. И здесь нет моей вины. Не надо меня виноватить. Давай будем уважать человеческое достоинство друг друга и не принижать его по каждой мелочи». Таким ответом вы, как бы вернете человека к осознанности. Такой ответ сразу же пресекает возможность игры и манипулирования. Это общение из Взрослого эго-состояния. Если бы вы по обычаю стали оправдываться из Детского эго-состояния, то поддержали бы игру, неосознанность, сценарное поведение.
Как вам уже известно, такая форма поведения всегда ведет к неприятным чувствам, негативным мыслям, опустошению, болезням.
Автор Остапенко Наталья
