Да простят меня врачи…


Загрузка...

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).

1351724408_st25 (1)

 

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

 


Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.

— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате. 

— Так написали. 

И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.

— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

— Яйца с собой?

— С собой, — подофигел дядечка.

— Кладите их сюда…

— Куда???

— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.


— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?

— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— Встречаетесь с женщинами?

— Нет.

— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?


 

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке «Медики, как известно, люди веселые.»

Только не смейтесь.

Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них… чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:

— Я не буду.

 

— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.

— Я сказала не буду!

— Это ещё почему.

— Потому что… Не буду и всё.

— Ну, объясни причину-то.

— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!

— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.

Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.

Заходит с багровым лицом.

— Я взяла.

— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.

Уходит.

Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.

Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))  

Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.


Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

 

Запись Да простят меня врачи… впервые появилась Роза Жизни.

Загрузка...