Для вечернего настроения пост;))

[ad#content]

Для вечернего настроения пост;))

— Ты как укол.
 — В смысле?
 — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
 — Родителей, Фима, родителей!


ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С…... говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул «есть кто живой»- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
 — вы кто (тупит)?


— клиент, говорю
она продолжает тупить:
 — зачем пришли?
я говорю:
 — в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул «У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ»
ХХХ: ты бы видела эти глаза!

— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
 — Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
 — Дома надо было сходить!


111:
Заведи кота.
Или парня.
Но лучше кота :)

222:
Причем лучше несколько котов. Когда кот один, он почти всегда на виду, и если на кухне что-то громыхнуло, а кот у тебя рядом, это еще более жутко. А вот если котов 3-4, за всеми не уследишь, и любая хрень легко на хвостатых списывается. © личный опыт

333:
и енота, еноты клёвые.

444:
222, а если, например, котов трое и все они сидят рядом с хозяйкой на диване и тв смотрят, а на кухне все равно что-то громыхнуло, то как быть?

555:
444, нужно больше котов!


— Ну что? К тебе или ко мне?
 — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
 — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.


— Официант, в моём салате что-то шевелится!
 — Это щавель. Он щавелится.

Для вечернего настроения пост;))

— Да не оскудеет рука дающего!

— Да не офонареет рука берущего.

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»


Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
 — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
 — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
 — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
 — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
 — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
 — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
 — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
 — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
 — Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
 — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.


— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
 — Да я б давно постригся, да жена не дает.
 — И как связаны эти два факта?

xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво — нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила… Или — как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это… Пивас. Король Пивас.


Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света. А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.


xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D


Дорожные будни.
 — Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»


xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это — прекрасно!


ххх: куда поступать будешь?
ууу: в Хогвартс. туда легко поступить: разбежался — и ап стену.


Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
 — Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
 — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

Для вечернего настроения пост;))

[ad#content]


— Назовите ваши сильные стороны
 — Логика!
 — Кем вы видите себя через пять лет?
 — Двадцатисемилетним.


— Доктор, операция прошла успешно?
 — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
 — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
 — Вечно вам, бабам, не угодишь!


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

 


— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
 — Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.


Когда рожает жена губернатора — тужится весь роддом.


Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.


xxx: Сначала подворачивали джинсы.
ххх: Сейчас стали подворачивать шорты.
ххх: Что же будет дальше?
yyy: Трусы.


— Мама, что это?
 — Луковый суп, сынок.
 — Ты убила Чиполлино?!
 — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым


Приходит в cекc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается.


— Я тебя люблю.
 — Докажи!
 — Как?
 — Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
 — Почему так тихо и почему на ушко?
 — Он: потому что весь мир для меня — это ты.


Для вечернего настроения пост;))

[ad#content]


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?


Таня, ты выйдешь за меня?
 — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
 — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!


-Добро пожфловать в Общество зануд! возьмите себе стул.
-Вообще-то, у этого, как вы выразились стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
-Похоже, у нас новый председатель!


— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
 — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
 — Знаю, просто может, кто не в курсе!


— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
 — А можно мне другого стоматолога?


я не могу венцом творенья
назвать людей в то время как
спать стоя может слон и лёжа
умеет крокодил ходить

Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
 — Я щя.


— Кредиты можно получить?
 — Нет.
 — Безвизовый режим можно?
 — Нет.
 — Экспорт сельхозпродукции можно?
 — Нет.
 — А что можно? Мы же европейцы теперь!
 — Можете провести гей-парад.


— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.

— Пошли вон из мавзолея!


Для вечернего настроения пост;))

[ad#content]


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
 — Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
 — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
 — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул. 

(— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.)


Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
 — Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом: — У него, что там, резьба?


— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 — Вы запомнили эти места?
 — Да!
 — Больше туда не ходите.


Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.


Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
 — А тебе лишь бы ужин не готовить!


Тамада на свадьбе:
 — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
 — А я не играла…


Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.


[ad#content]

 

Загрузка...

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Яндекс.Метрика