Нереально смешные истории из реальной жизни!!!

Это не он

 

Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

— Алло

10_3

— Алле, привет, Леопердыч!

— Это не он…

— А кто?..

— Это сам ЛЕОПЁРД!

 


 

Маркетинг, однако

 

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый «пик», в общем. Вдруг среди дежурного «сигареты-пиво-пирожки» хорошо поставленным голосом раздается: 

— Товарищи! — (прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже… и

продолжение… тем же тоном… 

— Карлсон вернулся, товарищи! 

Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал…


 

Красивый

 

Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: «Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…» И батя флегматично: «Как у какающей собаки…»


 

На берегу Лимана

 

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : «Почему ты мне не сказал, что женат?», — отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : «ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!».

Аргумент :) )))))


 

Немного перепутал…

 

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: «Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.»

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: «Все будет хорошо, все будет отлично…»

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: «AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!» Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.


 

Сколко билэтов

 

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился.

Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»


 

Как отучить карапуза от соски

 

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски!


 

Вам подарок

Повадились тут по подъездам бродить… Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и… млять! Коммивояжер!!!

— Вот вам подарок! — сует какую-то коробку в руки…

— Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь…

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру…


 

Тормоза

 

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: