Одесские анекдоты — особый взгляд на финансы

Ах Одесса… Ты действительно жемчужина… Этот город становится ещё неповторимее, благодаря  особому сленгу его жителей и конечно  искромётному юмору. Сколько сложено там анекдотов, историй, смешных рассказов, от которых мы все с удовольствием хохочем.   Давайте  примем ещё порцию юмора — на это раз об особом отношении  одесситов к финансам. Желаю всем отличного настроения и  побольше улыбок! А эти милые анекдотики помогут вам в этом.
Еврей

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.   Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.     Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21»   .— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу…     — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами.   К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.   — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима.     Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!   Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. – И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! – Соня, но ведь это был последний зуб!   — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за  того, что у нее есть деньги.     — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!     — Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!     — Бокс — самый лучший вид спорта! — Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист.     Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!     — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд. — Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел? — Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом. — И каким же? — «Пятидесятирублируй».     — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.     — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! Источник

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Яндекс.Метрика