Перебивать собеседника: дурной тон или необходимость?

Загрузка...

При взаимодействии с другими людьми мы часто сталкиваемся с таким вопросом: «как правильно общаться, если человек не дает слова сказать?». Бывают такие люди, которые настолько увлечены собой, что иногда кажется, что они общаются с нами для того,

genres-01

чтобы самих себя услышать. Такие люди могут быть или невоспитанными, или в стрессе, или с комплексом неполноценности. В этой статье мы расскажем вам о том, как правильно перебить собеседника и направить разговор в нужное русло.

Так вышло, что жизнь каждого человека в основном состоит из чередования получения информации и её сообщения. Очень странно, что имея столь большой опыт, люди до сих пор не научились правильно выслушивать и высказывать информацию своему собеседнику. Если опираться на данные учёных, то эффективность выслушивания у некоторых личностей составляет лишь 25%. Выходит, что про окружающую действительность с точностью можно сказать «страна глухих». К огорчению, большинство личностей совсем потеряли способность слушать других. Ведь так часто бывает, что выслушав конкретную информацию, уже через несколько минут мы задаёмся вопросами касаемо сказанного.

Такое явление запросто можно назвать типичной невнимательностью. Иными словами, это можно описать так: люди, ведущие разговор с собеседником, просто не могут сосредоточить на нём своё внимание. Это значит, что у них не получается сделать собеседника на время центром вселенной.

Из этого исходит важный совет: в мыслях, просто пробегая мимо определённого человека, нельзя ни получить от него требуемую информацию, ни сказать её. Для этого важно поставить на человеке акцент.

Можно объяснить это суждение более подробно. Если есть непреодолимое желание поговорить с человеком и если информация, сказанная им, будет действительно важна, то в период личного общения он должен стать центром вселенной. Всеми своими эмоциями и мыслями следует переключиться на собеседника, ничто другое не должно отвлекать или беспокоить.

Сейчас обычное общение, казалось бы, не требует от человека никаких усилий. Никто не заморачивается при разговоре и не считает получение информации делом, требующим особого концентрирования. Данная проблема связана не только с частотой общения или жизненной суетой людей, но и с неким непониманием смысла общения. При разговоре с собеседником важно не только высказываться на интересующие темы, но и уметь выслушивать, а также не только ещё раз произнести известную новость, но и получить новую.

Что случится при пренебрежении советом?

Когда-либо родителю необходимо расспросить своего ребёнка по поводу успехов на учёбе. Чаще всего родители проводят данный разговор слишком формально. Их головы забиты более важными делами, нежели воспитанием детей. От этого зачастую происходят столкновения в разговорах с детьми, а впоследствии полное отсутствие взаимопонимания.

Люди осознают, что любая работа требует усилий и труда, но по какой-то причине они не принимают общение за работу. Беседа с человеком требует такой же сосредоточенности, как и приготовление пищи, ремонт или же написание отчёта.

Следует также отметить, что сосредоточенность является несложной целью. Но без участия самой личности добиться сосредоточенности невозможно. Из этого следует, что главная задача человека в общении – это осознание необходимости внимания к собеседнику. Как и в прочих делах, формулировка данной цели является огромной частью её достижения.

Довольно часто при беседе люди любят притягивать внимание именно на себя. То есть говорить о себе и ставить свою личность в центр вселенной. Но самое главное – поставить в центр вселенной именно своего собеседника. Ведь подобное поведение забирает у собеседника свободу в общении, а значит, он может закрыться. Так от него вряд ли можно будет получить ценную информацию. Под фразой «собеседника необходимо услышать» имеется в виду, что нужно понять и взять во внимание всё им сказанное. В противном случае никакой пользы общение не принесёт.

Слышать собеседника значит его понимать

Уже многие века проблема понимания между людьми не теряет своей актуальности. Ведь из-за столкновения характеров и интересов порой сложно усвоить информацию, получаемую в разговоре.

Для того чтобы суметь понять человека, необходимо присвоить себе слова, им сказанные. Это значит, что нужно сделать эти слова своими. Результат можно оценить по следующему критерию: есть ли возможность пересказать своими собственными словами информацию, полученную во время беседы с той или иной личностью? Если в результате удаётся пересказывать усвоенную информацию и ловко в ней ориентироваться, то проблема взаимопонимания с людьми должна исчезнуть. Но, к огорчению, как бы внимательно ни приходилось относиться к разговору с человеком, иногда есть необходимость его перебивать.

Как верно перебивать собеседника, чтобы не утерять взаимопонимание?

 

mitarbeitergesprach-pressmaster-shutterstock

Существуют личности, которые готовы говорить без остановки, и кажется, будто их нельзя заставить остановиться. И порой человек не просто не может закрыть рта в разговоре, он ещё и не способен предоставить требуемую информацию.

Таким образом, выходит, что вроде речь человека и была полностью выслушана, но от этого не вышло никакой пользы. Чтобы суметь справиться с подобным потоком, важно понять: никто не способен разговаривать без пауз. Человеку просто физически не хватит воздуха в его лёгких. При усвоении первого правила хорошего собеседника (представление человека центром вселенной) сложности заметить паузу не возникнет. Однако остаётся перебить собеседника таким образом, чтобы его это не задело. Ведь в этом случае потеряется всё достигнутое ранее взаимопонимание.

Эта ситуация также имеет оптимальный выход: во время паузы важно задать такой вопрос, который даст разговору нужное направление, а также возможность собеседнику заинтересоваться и ответить. Формулировка данного правила звучит труднее, чем его выполнение. Но всё равно стоит потренироваться в этом заранее.

В качестве тренировки на досуге можно выстраивать ряд логических цепочек, которые смогут составить вопрос на любую фразу. Не существует такой фразы, к которой нельзя придумать грамотный вопрос. К примеру, на фразу собеседника «сегодня утром выпал первый снег» можно спросить о том, на какой машине ездит собеседник. В этом случае необходимо выстроить следующую логическую цепь: «Из-за первого снега на дорогах вскоре станет очень скользко. Ездить будет очень опасно, тебе нужно быть осторожнее. Или ты ездишь на машине, на которой безопасно пересекать лёд? Кстати говоря, а на какой машине ты ездишь?».

Выполняя подобные упражнения в компании близкого друга, а также учитывая перечисленные правила и советы общения, вскоре можно будет научиться «строить мосты» абсолютно с любой личностью.

Автор 

Н

Загрузка...

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: